F-ck die Ausrüstungspolizei
F-ck die Ausrüstungspolizei
Anonim

Leute wegen ihrer Stilfehler zu verprügeln, ist ein beliebter Zeitvertreib in Outdoor-Communitys. Aber in der Instagram-Ära hat uns die Praxis leider alle gleich angezogen.

Vor kurzem machte ein alter Freund von mir einen Abendspaziergang auf einer ruhigen Straße in der Nähe seines Hauses im Südwesten. Er trug eine Campinglaterne. Gegen Ende seines Spaziergangs fuhr ein Paar, das wir beide im Freien kennen, vorbei, sagte kurz Hallo und machte sich dann auf den Weg. Die Beschimpfung kam kurze Zeit später per E-Mail. „Schöne Laterne, Bruder“, schrieb der Outdoor-Typ. Die Frau folgte ihr und erklärte, dass "es diese Dinger gibt, die Scheinwerfer genannt werden".

Mein verärgerter Freund bemängelte mich später, dass Hardcore-Outdoor-Leute, die über den grundlegenden Modebedenken stehen sollen, tatsächlich die gnadenlosesten Modekritiker der Welt sind. Worauf ich sage: Nein duh, Laternenjunge.

Sicher, eine Laterne beleuchtet Ihren Weg so effektiv wie eine Stirnlampe, aber wir haben die Ausrüstung nie nur nach ihrer Leistung beurteilt. Wir kümmern uns um Leistung und Stil – und das Tragen von Ichabod Cranes Laterne ist ein Stil, den Sie nicht haben.

Auch die Ausrüstungsüberwachung ist eine altehrwürdige Tradition. Nehmen Sie diese abzippbaren „Cabrio“-Hosen, die in den Neunzigern an Fahrt gewannen. Verdammt, sie funktionieren gut an Frühlingstagen, wenn die Mittagssonne den Tourbus wärmt. Zumindest vermute ich, dass sie es tun, denn ich habe noch nie die Wanderausrüstung eines Computerprogrammierers angelegt. Ich würde es auch nicht wagen, in einer Spandex-Latzhose zu einer Mountainbike-Gruppentour aufzutauchen, da mir dies unweigerlich eine Runde „Warte, fahren wir heute?“einbringen würde. Sarkasmus von der Crew in Baggies. Ausgerechnet Langläufer zählen gerne zu den Rennradfahrern, die mit ihren Teamjacken auf schmalen Skiern Crosstraining absolvieren. Die Jacken funktionieren gut, aber sie schreien hack. Und weil die Roadies aufrecht und schlaksig fahren und die Stöcke vor sich wedeln, nennen sie die Nordorks Pterodactyle.

Während diese Art des Schleppens von Burschen meinen alten Freund mit seiner Laterne stören könnte, ist es meistens harmlos. Außerdem kann das Outfit-Tracking auch eine Art öffentlicher Dienst sein. Noch vor wenigen Jahren trugen die Leute diese grässlichen FiveFingers-Schuhe in Coffeeshops. Dieser Verstoß wurde zum Glück beschämt, aber in letzter Zeit gibt es die Plage von männlichen Trailrunnern, die denken, dass es in Ordnung ist, kurze Shorts zum Acai-Bowl-Counter zu tragen. Keine Angst, die Ausrüstungspolizei wurde entsandt.

Die grassierende Trübung hat zu einer unglücklichen Neuentwicklung geführt, die ich die Uniform-Ära nenne, in der die Modepolizei gleichzeitig als ängstliche Fashion Victims fungiert, die Angst haben, nicht wie alle anderen auszusehen.

Und wenn ich schon dabei bin: Die Nummer, die du vom Sprint-Triathlon vom letzten Wochenende immer noch Sharpied auf deiner Haut hast – genau wie das LVS-Gerät und der Klettergurt, den du letzten Winter an der Bar getragen hast – sagt nicht: „Ich bin im Verein." Es sagt: "Ich versuche es zu sehr." Wir kichern dich vom Sessellift aus wegen deines ungeheuerlichen Gaper Gap an. (Wenn du nicht weißt, was das ist, schau mal bei @jerryoftheday vorbei.) Wir lachen laut, als wir vorbeifahren, weil dein Fahrradhelm rückwärts aufgesetzt ist.

"Ist dieser Typ ein bisschen zu hart?" fragst du dich jetzt vielleicht. Vielleicht. Aber in diesen hyperpolitischen Zeiten bin ich nicht hier, um der Outdoor-Welt zu sagen, sie solle auf Kosten ungeschickter Rubes keine Witze mehr machen. Außerdem sind die bloß umständlichen noch keine geschützte Klasse.

Dennoch muss ich zugeben, dass die grassierende Trübung zu einer unglücklichen Neuentwicklung geführt hat, die ich die Uniform-Ära nenne, in der die Modepolizei gleichzeitig als ängstliche Fashion Victims fungiert, die Angst haben, nicht wie alle anderen auszusehen.

Die Ursprünge dieser Geißel lassen sich auf die Abenteuer-Chic-Bewegung zurückführen, die vor etwa 15 Jahren aufkam, als sich Städter und Outdoor-Bekleidungshersteller unsterblich ineinander verliebten. Bald waren alle auf dem Parkplatz von Whole Foods wie Expeditionskletterer ausgestattet. Dies zerschmetterte das anhaltende Ethos der Gegenkultur, das einst die Outdoor-Welt definiert hatte – denken Sie an bärtige Floßführer in abgeschnittenen Jeans oder Yosemite-Drecksack-Kletterer in zerlumpten Pullovern.

Dann kam die große homogenisierende Kraft der sozialen Medien. Plötzlich musste man nicht mehr 120 Tage im Jahr Ski fahren, Fahrrad fahren oder Fliegenfischen, um so auszusehen. Stattdessen liest du eine Geschichte über den Kletterer-Fotografen und Oscar-Preisträger Jimmy Chin und denkst: Was für ein Arsch, ich folge ihm auf Instagram. Und hey, diese Anzeige für einen Puffy in meinem Feed sieht aus wie etwas, das Chin letzte Woche auf Lhotse getragen hat. Zapfhahn. Schiff. Multiplizieren Sie das mit Hunderttausenden und wir haben Einheitlichkeit. Ein Freund von mir, der seit den Achtzigern Outdoor-Fotograf in Utah ist, hat es genau richtig verstanden, als er sagte, dass jetzt alle cool aussehen. Ich sehe diesen geschärften Sinn für Mode ständig in meiner Rolle als Outdoor-Autorin. Es ist unnötig stressig – denn ich sollte auch über dem Gefecht sein – aber meine Herzfrequenz steigt und ich komme ins Schwitzen, wenn ich mit Vertretern von Red Bull oder wirklich jedem aus der Action-Sport-Kultur von SoCal interagiere. Dito, wenn ich auf der Outdoor Retailer Show in Denver bin, wo die Ausstellungsfläche von einem Bataillon flanellbekleideter Typen mit kurzen Bärten und flachkrempigen Trucker-Hüten überfallen wird. Wie alle echten Bergleute spreche ich nicht einmal SoCal. Anstatt Uptalking zu machen, bin ich ein natürlicher Downtalker. Ich muss sie an ihren verstorbenen Großvater erinnern. Ich glaube, ich wurde einmal wegen Stammesunterschieden für einen Job übergangen.

Wenn jeder zu einem Stamm zu gehören scheint, ist es natürlich schwierig zu wissen, wer wirklich ist. So ist es so, dass unsichere Mega-Brüder überempfindlich auf alle Unstimmigkeiten in der Kleidung und den Handlungen der einfachen sterblichen Brüder reagieren – und sie rüsten sie aus – wie Donald Sutherland in der letzten Szene von Invasion of the Body Snatchers. Verzeih ihnen. Sie klammern sich einfach an ihren wahrgenommenen und flüchtigen Elitismus.

Es ist so schlimm geworden, dass einige Leute bis zum Äußersten gehen, um sich abzuheben. Vor nicht allzu langer Zeit war ich in Alaska auf einem Pressetreffen mit einem anderen Outdoor-Journalisten, den ich Gordon nennen werde. Die Leute, die uns bewirten, haben alle mit wasserdichten und atmungsaktiven Hosen der Spitzenklasse ausgestattet. Ich rede von 550 $ Hosen. Und doch begehrte Gordon die zerlumpte Hose eines Führers. An den Manschetten zerrissen, dreckverschmiert, in Diesel getränkt, schrien sie authentisch. Also tauschte er auf der Stelle seine brandneue Hose gegen sie ein. Schmutz ist jetzt eigentlich ein Insider-Look. Besuchen Sie Silverton Mountain in Colorado, wenn Sie mir nicht glauben.

Diese Geschichte ist traurig, aber noch trauriger ist die Tatsache, dass die aktuelle Ära der hemmungslosen Ausrüstungspolizei weitgehend die Verrückten und Bilderstürmer verschlungen hat, die die Outdoor-Welt immer reich und vielfältig gemacht haben. Wir verlieren ein bisschen von unserer Seele, wenn wir keine Monoskifahrer oder Rollerblader oder Jorts-Träger haben. Deshalb war ich total aufgeregt, als ich diesen Winter ein paar Ranchboys auf meinem örtlichen Skihügel in Montana sah, die in Carhartt-Overalls, ohne Hut, herumrissen – nun ja, explodieren. Und da ich vor kurzem aus Colorado weggezogen bin, vermisse ich die Leute, die wir IBMer nannten, in ihren schlaffen Sonnenhüten und khakifarbenen Pantalons. Die beste Beleidigung, die je gegen den ehemaligen Vizepräsidenten Dick Cheney geschleudert wurde, war ein Autoaufkleber aus Wyoming, auf dem stand, dass er in Jeans Ski gefahren sei. Jetzt sehne ich mich nach den Tagen, an denen ein Politiker sowohl böse als auch matschig sein konnte – wie einzigartig.

Aber nicht alles ist verloren. In einer Reihe von Outdoor-Sportarten breitet sich eine Anti-Uniform-Rebellion aus.

Im Freeride-Mountainbiking-Hub von Whistler, British Columbia, trotzen Profis dem Baggy-Paradigma, um trotz Regen in Jeans zu fahren. In allen Funparks tragen Slopestyle-Skifahrer trotz des Schnees Baumwollsweatshirts. Oder vielleicht ist das nur eine neue Uniform, wer weiß? Aber ich finde Hoffnung in meinem 17-jährigen Sohn, dem es eine besondere Freude macht, mit seinen Schnurrbärten und seinen Buffs über den ach so perfekt verwitterten Snapback-Caps die Nase am Fliegenfischer-Set zu rütteln. Um sie zu optimieren, spinnt er ohne Hemd.

In Zukunft werde ich meine eigenen Gewohnheiten bei der Polizei nicht aufgeben - sorry, Ichabod, es macht einfach zu viel Spaß -, aber ich werde mich an meinem Sohn orientieren, dem es scheißegal sein könnte, was er auf der Skipiste oder anderswo trägt. Montana, das immer noch mit anachronistischen Spinnern und der Mode vergessen ist, ist dafür gut. Verdammt, jetzt, da wieder Radsportsaison ist, trage ich vielleicht sogar meine volle Spandex-Rennausrüstung bei der nächsten lässigen Ausritt. Die Leistung ist sowieso besser.

Auf den zweiten Gedanken, verschrotte das. Ich kann den Spott ertragen. Aber ich würde die Kugel lieber nicht für ein Mode-Nicht halten.

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